Олег Хайсаров умер за несколько дней до своего 30-летия – 8 августа 2011 года. Полгода назад.
Сейчас я вспоминаю, как осенью 1999 года встретил его на улице, была поздняя осень, на тот момент мы уже много лет знали друг друга – играли вместе в футбол – он за школу № 3, я – за вторую. Потом был период, когда летом мы вместе проводили время вокруг оздоровительного лагеря «Исток», он ухаживал за девушкой, которая там отдыхала, я там работал.
Неожиданно увидев друг друга, мы остановились, как добрые, старые приятели, которых связывало общее прошлое – важный перекресток, после которого наши пути разошлись, чтобы сейчас, в 1999, снова пересечься.
В результате того осеннего поворотного разговора Олег ввел меня в свою формировавшуюся компанию, которая стала в моей жизни единственной и заполнила вакуум общения, начинающий возникать к последним курсам института.
В 20-25 лет мы готовы были часами гулять по городу, вдвоем, втроем, впятером, вдесятером, и рассказывать друг другу истории своей жизни и сокровенные переживания. Никто никуда не бежал, не торопился. Никто никого не обманывал, не превозносился друг над другом, не темнил, а если и делал это, то редко и не существенно. В нашей компании взаимное уважение к личности другого было нормой. Олег в компании был лидером. Его всегда ожидали увидеть, ему всегда были рады. За глубокомыслие, опыт, честность, взаимопомощь, совестливость – в нем она просыпалась тогда, когда во многих из нас спасла, поэтому к Олегу тянуло.
С тех пор минули годы, и я понимаю сейчас, что мне повезло с молодежным периодом - у меня в жизни была отличная компания, с которой меня познакомил именно Олег! С кем-то уже отношения угасли, с кем-то наоборот, они со временем перетекли практически в родственные. Без Олега ничего этого бы не было.
Без Олега… Теперь мы все остались без Олега. Как это могло произойти? Почему?
Последние лет пять мы практически не общались. У всех свои дела, планы, темы. Привет-пока, как дела-нормально, созвонимся-да.
Получая в процессе входа во взрослую, серьезную жизнь какие-то удары, обманываясь и разочаровываясь, человеческая открытость тупо затухает - как не крути, это так. Не обходили такие тенденции и всех нас, мы постепенно становились более закрытыми и щетинистыми, уже не хотелось пускать в свой внутренний мир так просто и беззаботно, как это было на заре исследовательской эпохи молодости. Глядя вокруг, вижу, что это повсеместное явление - было, есть и, видимо, будет - неразрывным спутником человеческой жизни. Воронка черствости всасывает нас каким-то безапелляционным образом.
А есть ли шанс и нужен ли он? Думал на похоронах Олега, думал на поминках, думал еще и еще раз. Есть ли шанс противостоять или это предложенная и необходимая человеку неизбежность? Как сейчас найти вход в режим, где нет времени, бега, спешки, стремлений чего-то достичь, реализовать потенциал? А, все же, войдя в этот режим, суметь принять, что встаешь вне общества, в зону отвержения... Или это просто банально затянувшаяся лень? Я не знаю! Не знаю. И Олега я тоже не знал совершенно. За 20 лет общения с ним, я думал, что хорошо понимаю его, пытался что-то предвидеть, давал какие-то определения, делал выводы, но и представить себе не мог, что Олег, этот практичный человек, писал стихи...
Люди, смотрите вокруг себя, будьте внимательнее друг к другу, проявляйте соучастие к тому, кто, возможно, и не готов об этом попросить, молитесь о ближних, о всех, даже если вам хоть на секунду показалось, что кто-то нуждается в помощи, ведь, скорее всего тому, кто отказывается черстветь, в этом мире очень сложно и больно.
Брачный договор.
Холод одиночества и сумасшедшая печаль…
Тебя со мною больше рядом нет, как невыносимо жаль…
Но кто мне даст ответ,
Как дальше жить, существовать, любить?!
Моя судьба – оборванная нить…
Мне больше нет покоя, душа моя
Разорвана на части, не удержал тебя…
Здесь только я виновен,
Сам подписал себе смертельный приговор
Прощай, не видеть больше мне этих прекрасных сосен…
Расторгнут «брачный договор»…
Тигренок
Я как загнанный в угол тигренок
Рычу, кусаюсь от безысходности,
А ты - ведешь себя как ребенок
Позволяя себе все эти пошлости….
Сколько лжи и обмана, зачем?!
Повторяю я снова и снова
Неокрепшее сердце тигренка совсем
Уже не будет «здорово»…
Куда девалась ты искренность, честность?!
Любовь – эти чувства ты мне дарила…
И я верил уже в который раз,
Но ты все опять погубила…
И я был – тигренок, игрушкой,
В лапах тигрицы прекрасной…
Моя любовь оказалась ненужной
И все мои чувства – напрасны…
Пустота. Последнее стихотворение.
Пустота, одна лишь пустота и безразличие…
Обломки счастья разбросаны повсюду…
И не найду теперь уже различия
Вчерашних дней, да и искать не буду!
В серой тишине одиночества
Все больше отдаюсь безысходности…
Как художник без своего «творчества»,
Понимая всю суть обреченности…
И не хочется жить, лучше скинуться с пропасти…
Стихнет эта адская боль навсегда
Ах, какие же я делаю глупости?!
Пустота, пустота, пустота…